EREÇÕES BOVINAS INOCENTES

Vacas que se conhecem há muito tempo, e que passam a manter uma amizade duradoura, com absoluta de liberdade e intimidade, ainda que não se encontrem freqüentemente, por eventuais circunstâncias de suas corridas vidas, quando se dispõem a trocarem idéias sobre o universo feminino e masculino, e a discutir suas acirradas diferenças, costumam por vezes, desenvolver diálogos estranhos e prá lá de inusitados.

Exemplo disso, é o tresloucado diálogo que recentemente travei, com uma antiga amiga-vaca. Essa vaca meio-doida, meio louca, mas sempre divertida e adorável, invariavelmente interrompe minha corrida rotina habitual, com seus sempre urgentes e inadiáveis dramas pessoais.

Advirto o rebanho leitor, que a vaca protagonista do diálogo em questão, trata-se da mesma vaca daquela historinha da “Lurdinha”, aqui já compartilhada com vocês, agora vivendo mais um de seus inenarráveis dilemas bovinos femininos, rendendo COMO SEMPRE, salutares risadas bovinas, por vezes, uma certa dose de irritação, além de nos remeter a reflexões absolutamente surreais, sobre aspectos pitorescos do que venha a ser uma vida conjugal bovina.

Nosso último bate-papo sui generis, - pasmem- assim se desenrolou:

- Oi, sua vaca! Quanto tempo, hem? Por um acaso você se esqueceu de suas amigas pobres?
- Rs Rs .... - Lógico que não, é que ando em uma correria de vaca-louca. Você bem sabe, vida de vaca pobre e moderna não é fácil, querida! É filho, é marido, é trabalho, é casa, é a vaca-doméstica que desaparece. Enfim, a gente tem de se virar em quatro, e acaba sobrando pouco tempo mesmo para as amigas chegadas como você ... Precisamos mesmo, qualquer hora dessas, marcar algo, e botar nosso papo em dia! Mas e daí ? Me atualiza um pouco ... Como vão o Ronaldo, e as crianças ?

- Tudo bem! Quer dizer ... por, isso mesmo que te liguei, você é minha “vaca-psiquiatra” preferida de plantão!
- Sou vaca-advogada amiga, não psiquiatra! Mas, no quê puder ajudar...
- Pois é vaca-mor-advogada, ando com umas “pulgas atrás das orelhas”, por causa do Ronaldo...
- Sei, sei...Retruquei. (Já antevendo, que em se tratando dessa vaca em particular, a pulga em questão, deveria se tratava de um verdadeiro “vespeiro”. – Então desembucha mulher!

E a vaca, deixando escapulir um certo ar de ressentimento, assim me confidenciou: - Acho que o ORDINÁRIO do Ronaldo anda me traindo, com outra Vaca!
Momentaneamente emudeci. O que dizer a uma amiga, diante de uma revelação, assim tão pessoal e bombástica!
- Sério? Putzzz... Que chato! – Mas como você chegou a essa induvidosa conclusão ? Por um acaso, não estás te precipitando, como sempre... Ou ainda, quem sabe, travando juízos destemperados sobre o Ronaldo ? Afinal, ele sempre me pareceu um boi do tipo pacatão , sempre tão dedicado ao trabalho, a família, aos filhos. O Ronaldo não... vai... ! – Não dá prá acreditar amiga. (Eu estava literalmente incrédula).
- Pois é, mas as aparências enganam! – Tenho fortes e contundentes razões para acreditar, que o miserável do Ronaldo, não é o que sempre pareceu, e que tem outro por dentro. E, é aí que mora o perigo!
Pelo tom da vaca, a coisa parecia, mais do que séria. – Pensei...
- Bom, já que começou ...(Eu e minha curiosidade...) - Que indícios assim tão contundentes, de traição-bovina você constatou?

- Pois é, dia desses... -Melhor dizendo, numa noite dessas, perdi o sono... E, como não tinha nada o que fazer, o Ronaldo roncando como de praxe a mais de 300 decibéis, resolvi delicadamente, “remexer nas coisas” dele, e para minha total surpresa, constatei que ele estava literalmente “DURO” !

- Como assim, “Duro”??? Gastou toda a poupança da família com a suposta vacabunda? A coisa de fato, parecia mesmo grave!
-Lógico que não! Respondeu mais do que imediato a outra vaca, agora em um tom mais ríspido e impaciente .
- Se um dia isso viesse acontecer, eu simplesmente MATARIA o Ronaldo e a “outra” vaca, e FIM! - De QUÊ “coisas” você acha que eu estou falando ?
-Ora! Repliquei... Você não falou que estava fuçando nas coisas dele... Imaginei que tivesse falando das gavetas, dos documentos do boi, dos extratos bancários, “coisas” assim, ora!
- Não! Sua “anta”! Falou ela, como só as amigas íntimas sabem falar... (Aliás, só por isso tolerei o perdoável o despropositado tom de grosseria bovina) .
VACA! , por favor. De imediato, retruquei. E a vaca do outro lado da linha assim prosseguiu:
- As “coisas” a que me referi, é o “p..., o caralh...” do Ronaldo! É que não gosto de falar palavrão na frente das crianças... – Agora, me explica: Como podia ele, em altas horas da madrugada, estar com “troço” DURO, daquele jeito! – No mínimo, o cafajeste, deveria estar sonhando com a secretária do escritório, e/ou com qualquer outra vacabunda que trabalhe lá. - Você sabe como são os bois, em ambiente de trabalho, não sabe? Tudo um bando de “galinhas”!

- Ahhhhhhh! (Estupefata) - Me desculpe! Você estava então, metaforicamente se referindo ao..., a .... Com todo respeito amiga, são tantos adjetivos para o.., a ..., enfim, o “troço” do Ronaldo ! Pobre, Ronaldo - pensei.
Eu realmente não podia mesmo acreditar. Minha amiga- vaca do outro lado da linha, só podia estar em literal estado de surto-bovino-paranóico! Mas como o tom era tão sério, que resolvi, ainda assim me controlar... Afinal, o marido-BOI- litisconsorte, não podia ter uma “inocente” e inconsciente ereção noturna, e a paranóica da vaca, já estava a pensar em traição-bovina? Pensei: As vacas estão ficando mesmo loucas- de- pedra, ou eu sou tranqüila demais...
E ela então, em tom mais do que direto e investigativo, me questionou:
- O que você acha, sobre isso?
-Eu??? Sobre a ereção noturna e inesperada do Ronaldo? Bem ... (Tentando manter um ar casual e de neutralidade...)
- Não sou nenhuma “expert” no tema... Já dando meu particulares pitecos sobre a questão, sem pensar muito ...

- Pelo que sei, ereções noturnas bovinas, costumam ser involuntárias e normais. Bois devem ter isso, sempre, desde a adolescência, acho eu... (Não sou boi, caramba prá saber com certeza!) - E se o Ronaldo, estivesse, simplesmente sonhando com você ? E outra vaca laconicamente,respondeu:
- Pouco provável! Brigamos na noite anterior!
-Ah!! Mas, e se o Ronaldo SOMENTE estivesse pensando em um filme que viu recentemente, ou em uma dessas vacas de playboy, modelos, sei lá. A vaca da FLÁVIA ALEXANDRA, por exemplo. Até aí, uma ereção bovina ao que consta me parece inocente, natural e, e porque não dizer, até saudável, não é mesmo ?
– Amiga.. (Em tom consolativo)
- Sinceramente, não consigo vislumbrar no caso em questão, qualquer indício de traição real ...
E a vaca de imediato, assim me questionou:
- Por um acaso, existem ereções-bovinas- masculinas “inocentes”?

Aí, fui obrigada imediatamente a declinar. – É de fato, você tem razão! Não existem “ereções-bovinas-inocentes” elas estão sempre e invariavelmente associadas a sexo, mas nem sempre, volto a dizer: Estão necessariamente relacionadas a traições materiais propriamente ditas, como você quer fazer crer.
- Ué? Retrucou a vaca. – Virou agora, do dia prá noite advogada e defensora dos direitos “eretivos” dos bois ?
Comecei então a racionar: Uma discussão “absurda e surreal” dessas, se dando a plena luz do dia, em um dia mais do que útil da semana, em pleno horário comercial,e eu ainda com o "mundo por fazer"... Tudo por conta de uma ereção noturna e involuntária do Ronaldo... -Ainda mato esse boi, que não sabe se controlar, deixando a vaca do lado, literalmente doida! . Agora quem já estava perdendo a paciência com o Ronaldo, era eu !
Limitei-me a responder:
- Não se trata disso, não VACA! Mas por um acaso, você preferiria que o Ronaldo fosse um boi do tipo BROXA ?
-Agora você pegou pesado! Lógico que não!
- Então, porque não dia em questão, não tirou proveito da situação, e da ereção involuntária do boi, e fez algo de mais “prático”, ao invés de pensar que ele estivesse só te traindo com outra vaca qualquer?
- É, nesse ponto você pode até ter razão ... eu bem que podia ter ....
- Mas assim mesmo, continuo não acreditando em EREÇÕES BOVINAS INOCENTES!
-NEM EU !!!!!! Retruquei, resolvendo dar por encerrado o assunto.
- A vida está me chamando agora amiga, SO SORRY! Vê se conversas mais tarde o Ronaldo, sobre isso, e te acalma, OK ?
- Tá bom, amiga! Assim mesmo foi muito bom conversar com você, vou ver se pego o Ronaldo de jeito, ah vou...!
Ao desligar o telefone, maliciosamente pensei: Só o Ronaldo mesmo, para agüentar uma VACA dessas, mas adoro ela !!!

MORAL DA HISTÓRIA: Somente nós VACAS detemos o poder de intelectualizar e filosofar sobre uma involuntária e simples EREÇÃO-BOVINA MASCULINA!

News e as mesmas vacas de sempre...

Vamos lá. Já é mais do que hora de retomarmos os trabalhos. De antemão peço desculpas pelo post enooorme, mas há muito o que contar. Tentarei ser sucinta, já que fui treinada para isso - sou jornalista, lembram?

Primeiro: Sumi, sim. Mas há uma justificativa. E das boas. A vaca aqui, como alguns já sabem, está grávida. Ou prenha, como preferem dizer. Com quase cinco meses, já. Estou feliz, feliz. Muito provavelmente é um menino, que se chamará Theo, que já faz a felicidade do pai e do irmão, ansiosos por reforçar o time de machos mimados da casa... Nem preciso dizer que o pequeno será torcedor orgulhoso do Fluminense, não é?

Foi um susto, eu não esperava. Eu até poderia dizer eu é que levei um golpe da barriga, pois o marido (ele a-do-ra ser chamado assim, fazer o quê? rs), ju-ra-va que tinha baixa fertilidade. Isso, aliado ao fato de eu não ser exatamente uma menina (O que? Não pareço ter quase quarenta? Beeeem menos? Ah, para, bondade sua!), me deixaram à vontade para relaxar com o anticoncepcional.

Justamente quando resolvemos adotar uma menina... Eu começo a desmaiar na rua, enjoar, ter desejos... No dia 31 de dezembro passado, com apeas dois meses de casada, veio a confirmação: grávida, gravidinha, gravidíssima. Que susto!

Quem é o pai/marido? É o André, aquele que eu namoro desde setembro de 2007, tirando algumas idas e vindas, claro. Ele mesmo, o Mô.

Nem vou falar em enjoo (vocês não odeiam a nova reforma ortográfica? rs), porque vai que ele resolve voltar? Só passou na quarta-feira de cinzas, assim, sem avisar, exatamente como veio. Emagreci nesses dias... Essa fase, aliada a um sangramento/descolamento, me deixou literamente de cama. Me afastei de tudo. Não li, não escrevi, não trabalhei direito, me afastei dos amigos. Estou voltando ao normal praticamente hoje.

Uma barriga ínfima que não convence ninguém na hora de "furar" a fila no banco. Talvez seja melhor assim, mais fácil emagrecer. Meu patrão, médico nutrólogo, brincou dizendo que vou parir um caroço de goiba, hahahaha! A verdade é que parece que eu estou barrigudinha. E só. Ah, só, nada. Preciso de sutien uns dois números maior. Delícia de silicone natural! rs

Mesmo assim, sempre aparece uma vaca pra dizer: "Nossa, você já engordou, hein?", "Que pernão e que bundão", "Menina, que rosto redondo é esse?". Putz, é impressionante. Dois quilos a mais em cinco meses e tem vaca me vendo obesa. Precisam ver a satisfação com que elas comentam. Amigas minhas, inclusive. No início eu ficava irritada e/ou triste. Depois de muito me pesar, me olhar no espelho e vestir minhas roupas normais, decidi que há gente que fala sem ter o que falar... Como dizia meu sábio pai: palavras são de prata; silêncio é de ouro. Gente, se não tem nada de bom a dizer, principalmente para uma mulher grávida e sensível, fiquem de boca fechada!

Por falar em sensibilidade, coitado do André... Ele é um herói da resistência. Beijos, Mô, te amo.

Acho que resumindo, é isso aí! rs



Segundo: Último post da DM. Querida, saudades das nossas festinhas infantis, onde eu, você, Raquel e Sílvia tomávamos cervejinhas e chegávamos à conclusão de que todas somos umas vacas, inclusive as outras mães, que nos olhavam de cara feia... rs

Agora, quanto às intervenções cirúrgicas estéticas, nada contra. Vou colocar silicone, sim. Depois de amamentar. Aliás, se eu não engravidasse, ia colocar esse ano mesmo.

Botox? Sim, obrigada, quando a hora chegar. Acho que ainda não preciso. Lifting? Idem. Sou meio perua e vaidosa. Apenas acho que, como tudo na vida, recursos estéticos devem ser usados com parcimônia. Ou a mulher-vaca corre o sério risco de virar uma caricatura.



Terceiro: Sou só eu ou vocês se irritam com vacas que têm fixação em outras mulheres? Algo como "Mulher Solteira Procura". Fiz as contas, tenho três dessas na minha vida. Elas não me esquecem. Parece que sou a mulher que elas queriam ser. Logo eu, hahahaha! Apesar disso, elas falam mal de mim, me depreciam, me criticam. Por mais que eu seja apenas uma presença discreta em suas vidas, que eu seja passado. Uma delas chega a me imitar, quer ter a minha vida. Queridas, não me sigam, eu não sou novela e não estou no BBB. Eu, hein? Nem ex-namorado é assim. Sigam em direção à luz! Ou arrumem um role model de mulher melhor a ser imitado. Tenham dó.



Quarto: Again... Sou só eu, ou vocês também se irritam com vacas que se fazem de santinhas? O BBB estava cheio delas. Elas estão à minha volta, também. De-tes-to. Acho um saco.



Quinto: Recebi da Flávia um convite para ir assistir ao Avenida Q, mas não pude ir... Assim que eu puder, vou e conto para vocês!



Bom, vou parar por aqui, preciso trabalhar. Beijos, beijos, beijos!

A VÍRGULA E AS VACAS SILICONADAS ...

No final de minhas abençoadas férias bovinas, fui convidada a comparecer ao aniversário da filha de uma vaca, que obrei por conhecer recentemente. Chegando ao evento em questão, e me sentindo um pouco desconfortável, em razão de não conhecer nenhuma vaca presente, exceção feita a adorável anfitriã bovina, é claro, instalei-me de forma casual, em uma mesa de vacas desconhecidas, tendo de imediato requisitado a um dos serventes da tal festa infantil, uma adorável, cervejinha, no intuito de relaxar e me refrescar ...

Imediatamente após o meu singelo “request” ao boi-garçom de plantão, as vacas circundantes se entreolharam com um certo ar bovino de reprovação, como seu eu estivesse em vias de cometer um inominado “pecado mortal”, logo em seguida me questionaram: -Você costuma tomar cerveja com habitualidade ?

Estranhando a seriedade e tom da inesperada pergunta, e esboçando um sorriso casual me limitei a responder: - É claro que sim! -Simplesmente “Adoooro”cerveja, ainda mais em um “Verão-Zão” como esse! – Falem sério, tem coisa melhor ?

O olhar então de espanto e de visível reprovação do rebanho bovino feminino ao redor, foi no mínimo indisfarçável. Fui então, novamente questionada agora sim, em um tom mais inquisitivo: - Mas você não tem medo de engordar, ou de ficar com aquela indesejável “barriguinha” de chopp ? – Bem..... (Divagando internamente, como melhor responder da maneira mais técnica possível...)

–Na verdade, pelo que já li sobre o tema, um copo de 120 ml de cerveja, possui aproximadamente 120 calorias, e portanto quase se equivale a um copo de suco de laranja ... Ademais, se eu tomar três copos da mais adorável “loira-gelada”, “caloricamente” falando, estaria ingerindo bem menos do que 600 calorias, que como vocês já devem saber, equivalem a mais ou menos, a uma barra ínfima do mais vagabundo chocolate !

Percebi então, que sem querer querendo, havia tocado em um ponto delicado, - “O Chocolate”. - e que as tais das vacas em questão, se tratavam de vacas “plastificadas” ou seja: Todas elas, sem exceção, já haviam se submetido a intervenções cirúrgicas de correção estética. Melhor dizendo: Cirurgia plástica mesmo.

Reparando melhor: A vaca que estava ao meu lado, possuía peitos para lá de “rechonchudos” e duros, que desafiavam a gravidade, não parecendo portanto naturais... A vaca da direita, possuía um nariz estratégica e notoriamente arrebitado,(visivelmente adulterado), e para completar, a vaca que se postava a minha frente. Ah! essa era a mais surpreendente, de todas: Tinha ela um sorriso embutido e quase congelado. As bochechas eram salientes demais, sobrancelhas repuxadas demais! Sim, havia ali, algo mais do que uma expressão de antinatural. Em outras palavras: De sobrenatural! Vulgo BOTOX - pensei! – Diante de tais constatações, me controlei então para não gargalhar, tendo de imediato, me vindo a mente um Museu de Cera, que há anos atrás havia visitado em Amsterdã, o “Madame Tussaud” !

E o diálogo casual em meio a essas vacas estranhas prosseguiu quando uma vez mais fui questionada: - Você também aprecia chocolate ? E a vaca aqui de pronto respondeu sem pestanejar, tendo o cuidado de requisitar ao garçom, um mais do que providencial segundo “chopp”, para agüentar aquele papo surreal estético/calórico...

-Bem... A princípio, costumo apreciar tudo o que há de bom na vida, com salutar moderação, como mandam as boas regras de conduta. De fato, não morro mesmo de amores por chocolate, aliás jamais trocaria uma salutar cerveja gelada, um bom vinho ou espumante e/ou até mesmo, uma adorável caipirinha de vodca com limão por qualquer tipo, espécie ou marca de chocolate. Traduzindo: Na contramão da grande maioria da boiada feminina, me classificaria muito mais como uma vaca “Alcoólatra, do que Chocoólatra”!

Semelhante revelação então, soou como algo estarrecedor ... Mas as tais das vacas em questão, ainda não se davam por vencidas, e prosseguiram ... – Mas assim mesmo, você AINDA não tem medo de engordar ? Não preciso referir, que a essas alturas, em meio a uma conversa tão “construtiva, enriquecedora e interessante”, a minha paciência bovina já estava indo pro brejo, me limitei a responder:

-Bem, acho que nunca foi acometida por um ATERRIZADOR MEDO dessa natureza ... Como toda a vaca NORMAL, com vaidade já embutida no DNA, segundo Darwin, por mera questão primitiva de perpetuação da espécie, visando inconscientemente agradar ao sexo oposto, tendo sempre como alvo um “boi-alfa” (- Essa parte acho que elas realmente não entenderam ...), e de saúde, me preocupo sim, em manter uma boa aparência... Mas nada assim muito fora dos padrões da normalidade... Aí uma vaca me interpelou subitamente: - Você é contra a cirurgia plástica? E, eu...: - Não, não, longe disso ... acho até que em alguns casos, além de necessária, se operam “verdadeiros milagres bovinos”, mas no meu caso em particular não vejo muita necessidade não ... Lá pelas tantas, depois de discorrem exaustivamente sob suas particulares cirurgias reparadoras, uma vaca de inópino interpelou:

- Vocês querem ver os meus “peitos novos” turbinados, e a vírgula que fiz no traseiro ? – Estremeci ! – O quê??? - Uma vírgula no traseiro bovino ? Instintivamente em fração de segundo procurei desesperadamente mentalizar uma vírgula...: - Não, não, eu não ouvi dois pontos, se tratava mesmo de uma literal “,” (vírgula) na...na bunda? Como já tinha tomado três copos de cerveja mesmo, e ligeiramente possuída por uma insana e etílica curiosidade bovina, resolvi aceitar o despropositado convite, e conferir “in loco”, a tal da vírgula no traseiro, com direito, é claro a peitos bovinos femininos “siliconados” ...

ABSOLUTAMENTE SEM COMENTÁRIOS ...!

Quanto à vírgula, constatei que não se tratava de nada demais, apenas um pouco de silicone no traseiro, que o arrebita artificialmente fazendo aquela curva artificial, encontrando-se logo após e nada naturalmente com as coxas !

REFLEXÕES BOVINAS SOBRE O EPISÓDIO: Tive a nítida impressão, que as tais vacas, além de haverem se submetido a toda sorte de cirurgias de cunho estético e reparativo, tinham também certamente feito LOBOTOMIA BOVINA!!! E, por instantes, fui acometida de um sentimento de compaixão para com seus bois consortes, que muito provavelmente além de ter de aturá-las diuturnamente, deveriam também ter participado ativamente dos custos de tais cirurgias! Mas, no final das contas, só me restou suspirar : CADA BOI TEM MESMO A VACA QUE MERECE, SEJAM ELAS SILICONADAS OU NÃO !!!

Será que estou sensível demais?

Nossa, que delícia entrar aqui e saber de você, minha amiga!

Pois é, verdade, minha vida mudou um monte, mais do que vocês todos imaginam. Não, não deixei de ser vaca, felizmente. Só que agora sou uma vaca casada novamente. Sim, me casei com aquele namorado do ano passado, aquele comentava aqui, aquele que tinha um blog, aquele que me fez rir e me fez chorar.

Nos últimos tempos, ele me faz chorar. E muito. Quase que diariamente, eu diria, hahahaha... O motivo? Queridas vacas, queridos leitores... Conto em breve, prometo.

Bom, vamos ao post prometido. Acho todas as vezes que falei sobre gays aqui, foi para elogiar. AMO meus amigos gays. Um mora na Itália, outro na Inglaterra. Mor-ro de saudades deles. Bom, não é segredo algum que admiro gays de qualquer sexo, que respeito opções, que repudio preconceitos, etc, etc.

Em tempo, já contei para vocês que, aos dezoito, eu fui juíza de um concurso Miss Pernambuco Gay? E que a minha mãe me acha uma mulher-bicha? A-do-ro!

(Adoro, mas não consigo entendê-los, boa parte do tempo. Tipos: se eu fosse gay, homem gay, eu ia gostar de homens com aparência de homem, não femininos... Idem se eu fosse lésbica: mulheres femininas seriam minha escolha. Enfim, acho que os meandros que nos levam a escolher quem nós desejamos é complicado, não é? Quem sou eu para discorrer sobre o assunto? Sexóloga? Psicóloga? Antropóloga? Putz, nem gay eu sou...)

Bom, esclarecida a minha admiração, vamos adiante. Ando tendo problemas com cabelereiros, que, por acaso, são gays ou mulheres. Coincidência? Pode ser. Pré-conceito meu contra meus semelhantes? Espero que não.

Caso número um: fui no salão onde minha irmã corta o cabelo, só para acompanhá-la. Ela ia comprar um produto, apenas. Me apresentou ao profissional que havia cortado seu cabelo. Em vez de dizer "muito prazer", ele disse: "Essa cor não combina com você, esse corte tá muito pesado. Vamos resolver isso?". Eu, pra desespero da minha irmã disse: "Obrigada por sua opinião profissional não-solicitada. Mas não, obrigada". Na boa, dito de outra forma, teria conquistado uma fã.

Outro caso: Estava eu fazendo uma escova. Primeiro, o cara disse que meu cabelo era seco. Depois, que estava oleoso. Depois que precisava de corte. Apesar disso tudo, que eu tinha ficado leeenda, após a escova. Mas que se eu quisesse, ele poderia cortar meu cabelo e fazer uma hidratação modernérrima. Eu agradeci e dispensei os outros seriços, disse que ele era mágico, pois, apesar de tudo, ele havia conseguido me deixar linda... Putz, o cara não entendeu...

Exemplo com cabelereira: Mal me sento na cadeira, ela pergunta: "Vamos fazer um relaxamento nesses cabelos cacheados? Vai melhorar um pouco sua aparência e autoestima". Eu ri. Muito. Cabelos cacheados, moi? Ai, ai, antes fossem.

Enfim, amigos. Não sei se ando perseguida por profissionais do cabelo, se ando sensível demais ou se é apenas implicância minha. Mas até onde eu sei, depreciar uma coisa pra vender um serviço não é uma tática muito eficaz comigo. Deve funcionar com alguém. Comigo, não. Mas isso me parece coisa de mulherzinha invejosa, de vacas desclassificadas, isso de desdenhar, de depreciar... Mas eu posso só estar sendo preconceituosa, hein? Ou sensível demais, sei lá!

EU SEI O QUÊ AS VACAS DIZERAM NO VERÃO PASSADO...

Isso soa como filme de suspense e/ou terror bovino da mais genuína categoria “trash”! Mas não se assustem, boiada de plantão, nenhuma das vacas subscritoras deste blog, cometeu “ainda” qualquer tipo de homicídio bovino! Só cometemos “canibalismo” quando vamos a churrascarias ...RsRs Rs

Ressalvado, é claro, há eventuais instintos homicidas sempre despertados por casuais bovinos desafetos, que insistem a pisar e cutucar nossos cascos ... Afinal, SOMOS TODAS UMAS VACAS MESMO !!!

Como a colega AP, estou também tentando voltar aos poucos ... após um prolongado “retiro laboral e espiritual bovino” e pelo gozo de merecidas férias bovinas, iniciadas precisamente na 2º quinzena de dezembro, depois de muita correria bovina no final de ano passado!

Como estou ausente desde de outubro do ano passado... (- Nossa! Parece que foi ontem!) Peço as mais sinceras desculpas a todos os bois e vacas que sempre estão a prestigiar o “curral”, e que de “coração” aberto, viraram amigos(as) bovinos(as) virtuais, retribuindo ainda que tardiamente os adoráveis votos bovinos de um próspero e promissor 2009, para todos nós !

Apesar de tudo, estava morrendo mesmo de saudades de todos vocês !!!

A T U A L I Z A N D O S Ó U M POUCO ...
Ao contrário da bovina AP, nada de muito significativo mudou em meu particular e “pacato” curral desde então ...

- Não casei novamente.
- Não me separei do boi de plantão...
- V I A J E I para Santiago do Chile, antes do Natal (- Aliás,preciso contar prá vocês, sobre os adoráveis “ticos-bovinos” de lá...) e para o Sul, (terra de origem) e depois me permiti ir à praia (o velho Guarujá !!!) nas duas primeiras semanas de janeiro...
- E...já estou com saudades das férias.... - O regresso à rotina habitual costuma ser sempre amargo ...Sem falar que a literalmente VACA-DOMÉSTICA aqui de casa, “me deu pau” logo na chegada...
- Aí já viram ... De vaca-musa-bronzeada do instável verão paulista, fui obrigada a me metamorfosear em fração de segundos em uma legítima vaca-borralheira, rezando para que um abençoado príncipe bovino me traga o tão sonhado sapatinho de cristal, para de novo voltar ao “status quo” de CINDERELA-COW...
- Realísticamente falando, melhor ainda se o tal boi-príncipe, trouxesse a cavalo também, uma “vaca-doméstica” do tipo eficiente e responsável, o que ao que consta se encontra em vias de nítida extinção...!

- A exemplo da AP, meu bezerro de 9 anos, está também se transformando em um mini-boi-machista do tipo pegador não obstante os envidados esforços educativos dessa “cow-mother” em sentido contrário... Mas não adianta mesmo, acho que eles já trazem esse estranho e por vezes indigesto condimento bovino no DNA... Fazer o quê, então ???

Bom, por hoje é só! Vou agora administrar o meu regresso, e prometo atualizar aqui, sempre que der ! Tenho muitas novidades, e causos para contar, inclusive de cunho internacional, Chique-de-doer !!! Muito COW-POWER a todos vocês !!!! BJS em todos !!!

EM TEMPO: Queridíssima AP, vê se volta mesmo... Eu vou tentar daqui !!!!

Estou tentando voltar...

É o que dizem, ano novo, vida nova. Minha vida anda tantas voltas que fazer as contas de quantos graus ela rodou deixaria tonta até a mais esperta das apresentadoras de TV (alguma delas disse que a vida deu um giro de 360 graus, hehehehe).

Bom, separei e depois casei. Nem vou entrar muito nesse aspecto de minha vida agora. Está tudo bem e eu estou feliz. F-e-l-iz!

Estou trabalhando, como disse antes. Não é o trabalho dos meus sonhos... Quero trabalhar com internet apenas ou ser - sério - da assessoria de imprensa do Fluminense ou ser paga para escrever coisas do cotidiano, crônicas - ah, que sonho. Enfim, enquanto isso não acontece, faço meu trabalho direitinho. O ambiente é bom e eu fico cheia de histórias para contar.

Continuo a mesma crítica de sempre, continuo tendo plena convicção de que somos todas vacas... Só não tenho o tempo disponível que tinha antes. O que é uma pena, esse blog é o meu xodó.

Meu filho bezerro continua lindo e maravilhoso. A última dele foi me dizer que será um macho pegador e machista. Quando expliquei pra ele o que era machista, ele não se deu por vencido e me disse que seria machista, sim, mas só um pouco. Fiquei pensando o quão próximo da realidade ele deva estar. Há algum homem, por mais cabeça aberta que seja, que seja 100% machista-free? Hum, acho que não.

Quero agradecer por mim e por minha amiga DM as visitas e os scraps e os elogios. Vou tentar retomar minhas visitas e leituras também.

Estou pensando por onde começar a aescrever aqui de novo. Vou pensar e volto já!

Um beijo para todos e um feliz 2009!

A VACA DA FLÁVIA ALESSANDRA ...

Em meus constantes estudos e divagações sobre o comportamento e a psique bovina masculina, dia desses, resolvi colocar meu boi de plantão à prova, utilizando-o como verdadeira cobaia para confirmação das minhas particulares conclusões bovinas sobre os homens, de cunho eminentemente antropológico...

Para tanto, em meio a um casual café da manhã, resolvi, de forma inesperada, questioná-lo, tendo o diálogo bovino assim se desenrolado:

A vaca aqui: -Querido, responda rápido! Quem você levaria para uma ilha deserta, hoje ? O boi, sem pestanejar e com ênfase em todas as letras, de imediato assim respondeu: - A Flávia Alessandra!

Por segundos, a vaca passou a refletir intrinsicamente: Mas ... a vaca da Flávia Alessandra, não tem absolutamente nada, mas nada mesmo, fisicamente falando, a ver comigo, a não ser pelo vermelho das gengivas e talvez o branco dos olhos... E, logo em seguida, indagou ao boi: -Mas, por que mesmo, a Flávia Alessandra?

E o boi se limitou a laconicamente responder: -Ora, querida, porque ela é simplesmente, MUITO BOA!!!
A vaca: -Hrrumm... Mas assim “boa”, no sentido conotativo ou denotativo da palavra =?

O boi: - Conô, o quê ?

A vaca: - Esquece! - Já antevendo que o boi nunca havia estudado as tais “figuras de linguagem”...


O boi, por seu turno, já pressentindo uma certa tensão bovina no ar, devolveu-lhe a pergunta: -Mas, e você, querida, quem levaria hoje, para uma ilha deserta?

A vaca sorriu maliciosamente, se permitiu então a momentaneamente divagar, a exemplo do boi, imaginando como melhor responder... Pensou, por instantes, nos mais bem apessoados bois possíveis... O Brad Pitt, o George Clooney, o Rodrigo Santoro, e porque não, o motorista do “Ferraço” da última novela da Globo. (-Sim, aquele mesmo, que por acaso fez a mesma e última novela da retumbante bovina Flávia Alessandra! – Rssss...). E, sarcasticamente, sublimando essa questão inicial, optou por responder, com maior reflexão investigativa e elegância sobre tema: -Bem, eu acho que eu levaria... (criando propositalmente um clima de suspense) -Ah! Eu levaria simplesmente você, e pronto!

O boi desconsertado, e visivelmente tomado de surpresa, visando então reparar o prejuízo, assim prosseguiu: -Ah tá...(engolindo em seco), eu achei que fosse só uma brincadeira...

E a se vaca prosseguiu: -Ora querido! Eu só respondi você, simplesmente porque acho que você continua sendo “BOM”, no sentido conotativo e denotativo...


O boi então, externando um certo ar de remorso e complacência, balcuciou: -Me desculpe, amor, “lógico” que eu levaria você, “também” para a tal da ilha. É que achei que fosse só um jogo, uma brincadeira de respostas rápidas, aí a primeira coisa que me veio à “cabeça”, foi a Flávia Alessandra, mesmo! Algum problema nisso?

A vaca, então, com sarcástico ar de desdém, lacônicamente obrou por responder: -Denotativamente falando, você respondeu com a “cabeça de cima” com a "de baixo", ou com as duas concomitantemente?

Aí, foi demais para o boi: -Mas não é possível! Você vai ficar sentida só por conta da Flávia Alessandra ... Eu nem conheço essa mulher direito!

A vaca: -Mas ninguém está sentido aqui, só estou dizendo que você não respondeu objetivamente à pergunta, querido. Afinal, reprisando: Você respondeu com a cabeça de cima, a de baixo, ou com as duas ao mesmo tempo?

O boi, já dando ares de indignação e impaciência: -Sei lá, só pensei instintivamente na Flávia Alessandra e pronto, caramba!!!

E vaca, propositalmente prosseguiu: - ...Instintivamente,tá bom, tá bom! Não precisa ficar assim tão nervoso, se não sabe precisar com qual a cabeça pensou, se é que pensou “direito” sobre o assunto... Sobre a ilha, as dificuldades que poderia passar por lá, ilhas costumam ser inóspitas, sabia? Se precisa procurar comida, abrigo, se proteger dos animais selvagens, tem também a síndrome do isolamento, essas coisas... Mas com a Flávia Alessandra, essas questões seriam todas sublimadas... Afinal ela dançaria para você até cansar,o tal pole dance no coqueiro tropical, e ninguém se preocuparia com essas outras questões de “somenos” relevância, como a sobrevivência, por exemplo, estou certa?

O boi: - Agora você já está exagerando, quem pensaria numa coisas dessas com a Flávia Alessandra, por perto?

E vaca, resolveu dar por terminado o assunto: -Ninguém, mas, ninguém mesmo pensaria nisso tudo! Por isso, depois de alguns dias, você e a bovina Flávia Alessandra morreriam solenemente por lá mesmo!

MORAL DA HISTÓRIA: Se bois instintivamente, só detêm mesmo SEXO “nas cabeças”, fica difícil imaginar, ao longo dos séculos e da natural evolução da espécie bovina, com chegamos até aqui! Ou eram mais evoluídos no passado, ou involuíram com o passar do tempo, não pensando em mais nada, se houver a permear sua imaginação, uma vaca “boa”, conotativamente falando, é claro !

Uma coisa é certa: Açirradas e contundentes diferenças cerebrais, permanecem indeléveis ao longo dessa evolução, o negócio é conviver de forma pacífica com elas, e é claro, com a VACA da Flávia Alessandra!

"Socorro!" e "Deu no jornal"

Essa foi minha amiga que me contou. Pô, parece piada, mas ela me jurou que aconteceu. Ela estava no motel com o namorado, na maior empolgação... Daí, começam a ouvir os gemidos do quarto ao lado. Normal, se ele estavam em um motel... Os gemidos viram gritos. Ela e o namorado riem e continuam o que estavam fazendo. Até que...

-Amor, pára, péra. Ouve.

-O quê? Deixa os vizinhos em paz e se concentra.

-Não, consigo. O cara ta pedindo socorro... Chama a recepção.

Verdade, o cara gritava: “Socorro! Socorro!”. Os dois, desesperados, ligaram para a recepção, que mandou mais do que depressa o gerente ao tal quarto. Minha amiga já estava imaginando altas cenas de SM, o cara todo amarrado, mas que não agüentou o tranco e tava pedindo pra sair...

Bateram, bateram, bateram na porta. Nada. Um nervosismo do lado de fora do quarto, um silêncio do lado de dentro. Uns segundos depois, mas que pareceram uma eternidade, um moço sorridente e disposto a desfazer o mal entendido abre a porta. Ele não estava pedindo socorro... Estava gritando o nome da namorada: Socorro! Minha amiga ficou pensando que a tal vaca da Socorro devia ser muito boa de cama mesmo, porque o cara estava fazendo um verdadeiro escândalo!

Ela, minha amiga, e o namorado, já sem clima para nada, trataram de pedir a conta e voltar pra casa...

Moral da história:

Homem que, na cama, não faz barulho, não fala ou não geme é um saco. Homem que grita é pior ainda. Meio-termo é bem-vindo, mais uma vez! Viva o meio-termo!

Antes de ajudar alguém, certifique-se de que não é a quentíssima Socorro que está por perto, deliciando mais um mortal! rs

Se tem que ir a um motel, ligue o ar, a TV - num canal que não atrapalhe! - ou o som... Ajuda a abafar o som dos quartos próximos e faz com que você se concentre apenas no que interessa.


Uma atualização! Deu (ui!) no jornal:

- Traição dá dor de cabeça: Trocando em miúdos, chifre não dói só em quem recebe, mas, aparentemente, em quem põe também! Vacas, olho neles. Se a dor de cabeça for muita e constante... Desconfiem, hehehe! Meninos, idem, idem... (Mas muito cá entre nós... Isso tá me cheirando a bullshit... rs)

- Doença do mau humor atinge três vezes mais mulheres que homens... São aquelas mulheres com TPM eterna... A distimia é um tipo de depressão e faz com que a pessoa "mal-humorada, irritada, impaciente e com sintomas depressivos, como alteração no sono e no apetite, durante a maior parte do dia, por meses ou anos"... Nossa, conviver com uma TPM que dura mais do que três ou quatro dias? Ninguém merece...

Vejo flores em você!

Hoje eu recebi flores no final do dia. Delícia, meu coração parou. Achei que fossem flores de quem deveria ter me mandado flores hoje. Afinal... hojé é... hoje. Um dia como outro qualquer, eu me digo, tentando me convencer.

Mas não, as flores eram de outro... Flores-do-campo grená. Com aquelas florzinhas miudinhas brancas, sabem? E com as folhas verdes... Sim, era a combinação tricolor mais perfeita! O cartão dizia: "Para a torcedora do Flu mais bonita que eu conheço, que hoje deve estar triste... Lembra que o campeonato só acaba quando termina". Genteeeeeeeeee! Tem coisa mais fofa do que esse garoto? Hoje, vejo flores nele.

Fiquei pensando o dia inteiro nas qualidades que nós bovinas mais amamos nos homens:

1- A capacidade de nos surpreender. Agradavelmente, claro. Pena que nem todos e nem sempre estejam dispostos a fazê-lo. Custa, meninos, nos levarem pra um lugar diferente? Ou aparecer no meio da semana? Ou comemorar alguma data importante sem que ela precise te lembrar com 500 meses de antecedência? O mandar flores sem um motivo especial? Ou mandar uma mensagenzinha boba de manhã cedo, pro dia começar melhor? Tem caras que cismam em nos dar surpresas ruins, parece até que fazem de propósito.

2- A capacidade de nos dar colo quando nós precisamos. Adoro essa. Somos mulheres independentes, fortes, blablabla. Isso todos sabem. Mas precisamos de colo de vez em quando. Tenho um amigo, amigo, mesmo. Quando ele sente que estou triste ou zangada ou triste e zangada, ele só sossega quando me deixa de bom humor... Querem colo melhor do que esse?

3- A capacidade de nos proteger. De novo, somos fortes, etc, etc... Mas adoramos um braço para segurarmos quando andar de salto alto numa rua de paralelepípedos é tarefa quase impossível de cumprir, por exemplo. Eu mesma mato as baratas que me aparecem, mas adoro quando tem um homem pra fazer isso por mim.

4- A capacidade de levantar nosso astral. É aquela olhada, aquele elogio, aquela cantada salvadora que chega na hora certa. Justo naquele dia em que você se sentia caidinha, magrela, velhinha e feiosa.

Há outras qualidades, óbvio. Vou pensar e depois escrevo mais.


Nota pessoal: DM, cadê tu, tatu, digo, vaca? Estou preocupada com seu sumiço!

Nota pessoal 2: Miguxaaaa... Tô preocupadérrima com você. Vou te escrever um e-mail enorme.

Nota pessoal 3: Continuo devendo visitas e respostas a comentários a tantas pessoas que eu até perdi a vergonha... eu sou uma vaca, mesmo, sorry! rs

Piadinha interna: Quando o xampú não faz bem pro cabelo, a gente precisa pesquisar bem e mudar de marca! rs

Caças e caçadores...

Tenho uma teoria. Quer dizer, tenho milhares de teorias, mas hoje quero falar de uma em especial. Vou logo avisando, pela milionésima vez, que não sou socióloga, psicóloga, cientista, nada disso. Sou palpiteira. Outra: não sou feminista. Acho que mulher tem que ser tratada com educação e delicadeza (a não ser que ela peça expressamente pelo contrário, mas isso é outra história... Muito controversa. Não é pro post de hoje).

Minha teoria é: saímos das cavernas, mas continuamos fazendo igualzinho aos nossos ancestrais... Os homens eram os caçadores. As mulheres cuidavam de todo o resto, que não era pouco. Daí, os séculos se passaram. Aqui estamos nós. Igualdade de sexos (blá, blá, bla...) e todo o resto. Os homens não saem mais para caçar a comida. Digo a comida de verdade, que mata a fome, sabem? Pois é. O que sobra? Vão caçar vacas, para dar vazão ao instinto. Caçar comida. Daí, se o cara não tem vaca alguma, beleza. Caça a que ele escolhe, puxa pelo chifre e leva pra casa. O problema é quando ele tem uma vaca em casa, linda, inteligente, legal, sem frescuras na cama ou quaisquer que sejam as qualidades que ela tenha... Tá, sei que nem todas as vacas são assim, mas se ele escolheu uma vaca, o que se espera é que ele a veja assim! Então, lá se vai o cara derrubando vaca após vaca, sem nem sequer ligar pra qualidade. E tome mulher burra, feia, fácil, muito fácil ou fácil demais. As explicações pro feito? "Ah, tenho que aproveitar a vida.", "Sou homem.", "Não me pergunta, você não aguenta a resposta.". E a vaquinha de presépio, lá em casa, certo? Errado.

A vaca que foi preterida em nome do instinto caçador resolveu que não fica em casa, esperando o caçador voltar. Vai atrás de ser caçada novamente. Ou, em alguns casos, ela caça. E o que acontece? Ah, vira novela. Porque além do caçador e da vaca, agora há as vacas sobressalentes e ou outro caçador... Ou outros caçadores! Ih, complicou. É personagem demais. Triângulo amoroso é pouco. As chances do mané perder a vaca e ver seu relacionamento ir para o brejo são altas, altíssimas. Mas, como homem que é, ele se garante e acha que sua posição de macho-alfa do curral está assegurada...

Às vezes, acontece de o caçador se cansar da caçada e voltar para a vaca: "todo caçador tem que ter seu porto seguro", dizem, abusando de nossa boa-vontade com o gênero. Às vezes, ele se contenta com o troféu que tem. Outras, ele é discreto quanto à caça... Mas, no fundo, são todos uns caçadores. E burros. Mas isso já é história pra outro post. E as vacas? Ah, são burras, também. Geralmente, elas aceitam o caçador de volta. E aí, começa tudo de novo... Mas isso é pra outro post...